вах! первое что хочется написать после ваших постов - Чатти,у этого парня реально такие глаза,или это фотошоп?)))))))
ну а теперь серьёзно))))) насколько я это вообще могу)))))))

Чаттик ,

хе-хе)) что называется "рыбак рыбака видит издалека"))))))))
*правда смысл последнего предложения я не поняла))*

Котик,
честно говоря,я в твоих словах не вижу совершенно ничего резкого)) я высказала своё мнение,ты - своё. мы обе имеем на это право. и пусть наши мнения несколько противоречат друг-другу - это ровным счётом ничего не значит)))))
кстати,в чём-то я с тобой согласна:

да,я тоже считаю что лучше любить и потерять,чем никогда не любить,но у меня-то получается как раз второе. то есть я никогда не любила по-настоящему (скорее всего))) ),и никто не любил меня. и не потому что мне этого не хочется,а потому что так уж всё складывалось. и я жалею об этом. вот только что я могу поделать?
хотя... вчера вот кое-чо сотворила,чего сама не ожидала:взяла и просто пригласила парня в Кофе Хаус на каппучино))))) правда,он мне капитально помог:без него зачёт по информатике я бы вчера не сдала!.. а теперь... Котя,закрой глаза! и не читай дальше! потому что зовут его Паша)))))))))

Отредактировано Leia (2006-12-12 10:00:11)

Стась-ааааааааа*убилась об стену*

знаешь... да,наверное ты права,но... вся проблема в том,что я не вижу особой разницы между одним понятием и другим)) и,соответственно,я не знаю что чувствую я...)) а окружающие люди меня ещё больше путают своими протеворечивыми мнениями и поступками... короче я просто тихо и мирно слетаю с катушек)))

да нихрена!))))) вчера вечером выглядела вполне здоровой)))))))

о-ох... *растаяла*

дружить с Арамисом? - не,вот этого мне никогда не хотелось... я его вообще,мягко говоря,недолюбливала всегда... пожалуй он мне нравился только ближе к концу "20 лет спустя" (когда на дуэли хладнокровно пристрелил кого-то там,попав ему прямо в малюсенькую дырочку в доспехах))))) ) и в самом конце "виконта да Бражелона" (когда Портос умер).

угу... сама в шоке)))))
ну там разговор какой был:я попросила Пашу по асе,чтобы он мне решил алгоритмическую задачку по информатике,которую нам дали к зачёту рассмотреть. он всё сделал,всё решил,написал мне полное решение... ну я,естественно стала его благодарить ("Спасибо! Спасибо огромное!!!)))))))"),а он говорит:
-Спасибо? И это всё?
-а что тебе хочется?
- blush2.gif
-в рамках разумного!
-Капучино)) а что,вполне разумно по-моему))
-ну да,вот только... сомневаюсь,что Наталья Валерьевна меня сейчас отпустит,чтобы я где-нибудь откопала тебе капучино,доставила на Радио и вернулась обратно...
-Ну,она добрая
-да,но не настолько)))
-И что,я теперь своей награды так и не увижу?
-ну-у... а как ты относишься к Кофе-Хаусу?
-?
Ну нормально... А что?
-просто,боюсь,Кофе Хаус - единственное место,где я могу предоставить тебе вкусный,свежий капучино)))))
-ммм)) Ну что ж,тогда нам осталось только найти какое-то общее свободное время в графике работ-учёб - и вперёд!))))))

вот так,короче)) правда теперь у меня опять начались какие-то детские... не фобии,а... не знаю как назвать...)
просто влюбляюсь я очень частно,НО всегда:стоит мне только заметить какое-то серьёзное отношение парня ко мне (даже в незначительном проявлении) - всё! мои тёплые эмоции словно перерубает огромный топор. не знаю почему так,но самый наглядный пример: влюблена в парня одного была года два-три,сотворила за это время всё,чтобы вернуть его расположение,потом он переехал - так я перерыла все базы данных и всё что могла,итог - откопала-таки его номер. долго не решалась позвонить (несколько месяцев),наконец собралась с силами,позвонила (даже наш разговор на диктофон записывала). он мне очень обрадовался,предложил восстановить отношения,решили сходить в кино с друзьями. пару дней спустя выяснилось,что все по горло заняты,и пойдём только мы вдвоём... я была на седьмом небе от счастья... созваниваясь последний раз,мы уже уточняли где встретимся,куда пойдём и т.д. и т.п. я обронила такую фразу,типа:"А в кино сейчас даже ничего интересного не идёт." после его ответа все мои нежные чувства по отношению к нему утухли:"Ну и что? Покажи мне того идиота,который ходит в кинотеатры фильмы смотреть?!" В кинотеатр я с ним так и не пошла)))
так и здесь... я не знаю вообще какого чёрта я это сделала)) я боюсь теперь,что... опять я что-либо испорчу и лишусь хорошего,умного и приятного собеседника,который со временем мог бы стать и неплохим другом...
короче не знаю...
хм)) что-то меня пропёрло:я такие посты сегодня понаписала по размеру - читать уже,наверное,замучались,бедные мои))))) сорри))))))
короче,можете считать это моей исповедью))))) или как это там называется у психологов? короче,буду очень рада выслушать все ваши мнения по этой писанине)))))

*показывает фигу*

экхем)) он напоминает мне метросекусуала)))

Я тебе потом напишу, ВСЁ, что думаю о тебе)))))))))) А сейчас спешу!

это уже нечестно! сочувствую. моя подруга так уже третий год "уходит"....

девчат,мне нужен совет... наверное...)
мне недавно понравился парень. причём мы знакомы примерно полтора месяца,а последние недели три я ни о ком и ни о чём другом говорить вообще не могла (да и не хотела). но при этом я... это было не похоже на все мои предыдущие влюблённости... даже не знаю чем конкретно,но... это было нечто другое.
я,как обычно,своих нежных чувств никак не проявляла,просто общалась с ним как обычно. потом мне стало казаться,что он тоже что-то ко мне испытывает... и снова не знаю почему... просто какие-то мелочи,взгляды,улыбки... так мне казалось на протяжении дней,может,4-5.
а вот позовчера мы немного поболтали как обычно (на совершенно нейтральную тему,совершенно нормальными тонами,без каких-либо... да вообще без всего плохого! даже пошутили,искренне посмеялись...),потом ещё пару раз за день виделись,потом он ушёл. а у меня из-за этого начали слёзы на глаза наворачиваться... и пришли такие мысли:"да что ж за хрень-то?! оно мне вообще надо?! его присутствие практически не приносит мне радости,зато его уход вечно меня до слёз доводит!" а птом пришёл какой-то негатив... то есть я никогда не знала как правильно назвать то,что я к нему чувствую (но я точно уверена,что это были не любовь и не влюблённость),но это всегда было что-то тёплое и светлое;сейчас же всё как-то так резко и незаметно изменилось и мои нынешние чувства... (я опять-таки уверена,что это не неприязнь,не презрение и уж точно не ненависть) они какие-то тёмные и холодные...
ох,я не знаю как описать...
я ни в коем случае не желаю ему ничего плохого,мне даже по-прежнему приятно делать ему что-то хорошее... и ссориться я не хочу,но... мне кажется,что я схожу с ума в прямом смысле слова,безо всяких приколов и преувеличений...
пожалуйста,скажите хоть что-нибудь по этому поводу... мне так важно ваше мнение!..

да я неправильно немного выразилась:мне не советы нужны,а... просто ваши мысли,так сказать. ваше мнение.
касательно советов: ждать - это я и так понимаю! вопрос только в одном:а чего,собственно говоря,ждать-то? общение наше,я так понимаю,окончено... вот только в понедельник,скорее всего,увидимся мимолётом и,возможно,через неделю,грубо говоря,но не факт...
ох,блин... я тут не знаю с какого перепуга песенку вспомнила,вот она вся (кроме первых двух строк) мне так сейчас подходит!)) едва ли ни дословно))))))

Ты уйдёшь - холодно и тихо.
Сквозь ночь, мысли - это титры.
Себя снова так и не пойму я:
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину.
Опять буду делать вид,
Что я тебя не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину
Опять буду делать вид,
Что я не жду тебя.
С кем ты - этого не знаю.
С кем я - это ничего не значит.
С тобой долгую игру веду я.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину.
Опять буду делать вид,
Что я тебя не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину
Опять буду делать вид,
Что я не жду тебя.

вот,аналогичная история)) увядшая,даже не распустившись...

соб... СОБСТВЕННОСТИ??? я аж поперхнулась)))
солнце,а что тебя на такую мысль натолкнуло? то есть про влюблённость я уже и не спорю:похоже это и вправду так (сегодня поняла),а вот собственность... это чувство,равно как и ревность,мне всегда было чуждо...

я тут вообще думала над этим и пришла к выводу,что эта моя холодность и отчуждённость и вправду началась из-за одной девчонки... но не в плохом смысле слова,а... короче! я её знала уже достаточно давно,но лишь поверхностно,но частенько замечала этакий повышенный интерес к Артёму с её стороны. вот на этой неделе так сложились обстоятельства,что я её узнала гораздо лучше,и оказалось,что она очень милая,добрая,классная... и друг с другом они знакомы уже давно,и,соответственно,он к ней тоже хорошо относится... и я просто отступила. типа:"будьте благословенны и живите долго и счастливо".
наверное это так всё глупо звучит)))
но я... всегда я точно знала чего мне хочется:стать этому парню другом,обратить на себя его внимание,просто пострадать фигнё и т.д.,а здесь... здесь я не знаю. поначалу мне реально хотелось взаимности,потом пошло вот это отторжение и мне хотелось вообще забыть о Тёме и переключиться на кого-то другого,а теперь... теперь я не знаю:я боюсь ему лишний раз на глаза попасться,но в то же время не хочу,чтобы он совсем меня забывал... вот сегодня из-за Котькиной небольшой проблемы я решилась-таки написать ему в асю (этакий личный подвиг ),минут 10-15 мы попереписывались,потом он извинился и сказал,что ему надо уходить,типа:"продолжим завтра". когда он отключился,я мгновенно сорвалась с места и стала собираться (до конца рабочего времени оставалось ещё примерно полчаса,но начальница сегодня уехала рано,так что...))),пока со всеми попрощалась,что-то ещё посмеялись,короче из кабинета вылетела минут через 5. по дороге выхватила моб,набрала Шаману (мы заранее договаривались о том,чтобы погулять сегодня) и стала неспеша спускаться вниз,уточняя детали предстоящей прогулки. в маршрутку влезаю - там уже Артём сидит;так удивлённо на меня глянул,но я его,типа,не заметила,уселась так что меня от него отгораживала голова какой-то женщины и продолжила счастливо щебетать в трубку. потом всё дообсуждали с Максом,я положила трубку (маршрутка как раз отъехала) и стала думать:"вот у метро выйдем,я его просто окликну,продолжу айсикьюшный разговор,ля-ля-тополя..." а этот гад взял и вышел с какой-то старушкой метров на 400 раньше! ну я решила,что преследовать его так откровенно - это совсем глупо и доехала уже,как все нормальные люди,до конечной. вот,ну это я всё к чему вообще расписала?))) ах да!))) я себя так по-идиотски чувствовала,когда в маршрутке ехали! ну,думаю,совсем ты,девочка,рехнулась! он же тебя теперь точно шугаться будет:решит,что следишь за ним!.. и ведь будет недалёк от истины... так стыдно от этого стало...

тэ-экс,ну снова расписала на пол-страницы... простите,девчат,но больше мне выговориться некому...
*интересно:с каким выражением лица я буду перечитывать этот пост через,скажем,полгода?))))))) вот,например,всё что касается Сэма,я сейчас читаю одновременно со смехом,грустью,ностальгией и лёгкой обидой (на письмо-то так и не ответил!)))*

Отредактировано Leia (2006-12-22 01:05:38)

Фань,и только по левой лопатке? а сердечко не йокает? *-//

хе-хе))) кажись кто-то насмотрелся "Дневников принцессы"))))

Фань,
и кто же сей счастливчик?))))

Да,думаю что тебе сперва стоит в себе разобраться ,а потом уже принемать решение..
Спешить не стоит..Ну,как мне кажеться...

ну-ну <_<

что-то,мало вериться! <_<

Прям совет в яблочко!!!!!!!!Я кстати из-за это хорошенько пострадал,ох как же мне было паршиво,зато теперь я всё понял...

ты сама зделала свой выбор.я сглупил да но я это зделал потому что я болею и потому что очень соскучался по тебе.но что я тебе говорю ты и сама это знаешь.если я не оправдал твоих надежд я могу с этим согласится ибо я такой какой я есть и либо надо смерится либо нет.насчёт обманов я тебя ни разу не обманул за последнее время.ты должна зделать выбор и желательно сказать мне это в лицо